Tengo la cabeza vendada.
Permanezco en el pecho de la luz horas y horas.
Soy feliz.
Me han sacado del mundo.

El reloj murió a cuarto para la medianoche, mi cabeza sangrando en la pared, las aves no lloran, los bebés no vuelan, ángeles congelados al pie de mi cama, mira, cómo no cambia nada.

Tiempo muerto en un cuarto a medianoche.

Mis niveles de Serotonina andan realmente muy bajos.

Science is beauty

Soy feliz, encontré éstas maravillas.


http://www.sciencebooksonline.info/astronomy.html



1.- Black Holes in Supergravity and String Theory

2.- The Virial Theorem in Stellar Astrophysics

3.- Spacetime Warps and the Quantum: A Glimpse of the Future

¿Acaso no me repugnan todas las paredes,
las calles, las piedras,
todo el barro, la bruma, toda la niebla,
todas las clases de tráfico?
A ti, yo te querría
fluyendo encima de mí como el agua,
¡oh, pero fuera de aquí!
Hierba y praderas y colinas y sol
¡oh, suficiente sol!
¡Lejos y a solas, en medio de gente extraña!

Arvo Pärt en Bellas Artes

Después de horas de espera, tristear por no tener boleto, odiar más que nunca la mafia de bellas artes y los malos tratos por parte de revendedores, el sábado 20 de Octubre se convirtió en uno de los mejores días en mi vida. Arvo Pärt siempre ha sido de mis compositores favoritos, lo admiro demasiado, conocerlo fue algo inequívocamente hermoso, el coro y la orquesta de Estonia rindieron un maravilloso homenaje, mantuvieron a todos inmersos en las 6 piezas que tocaron. Sublimes silencios, estructuras incitantes y sonoridades que hicieron temblar. Aún recuerdo la primera vez que escuché Fratres, me provocó un algo muy sensible en el alma. Lo logré, fui muy feliz.

Las 2 broke girls.

Empezamos como las morritas amargadas y hostiles en busca de sentido y estabilidad consigo mismas, con tanto en común y queriendo destruir el mundo.

Warriors con toda la voluntad de ser adultas.

Contigo cualquier cosa simple era una celebración, cosas como desde ir al supermercado para hacer la despensa con máscara de spiderman, aventar piedras a mirreyes que nos joden, huir de la policía, vivir en la azotea de un edificio de haitianos, el famoso ghetto, la adorable blanca, perdernos en lugares de mala muerte y salir vivas, reírnos de nuestra miseria y encontrar siempre soluciones. La música, caminar cantando, los libros, el Wonder Showzen, la jotería, el it crowd, los 90s, el master of disaster and the master of beat. 

Nuestra relación es lúdica, pasaste conmigo sucesos muy importantes, un año de vivir contigo fueron grandes historias, descubrimientos y apoyo incondicional.

Gracias por todo Charles, no pude haber encontrado mejor persona para compartir tantas cosas. Contigo crecí mucho. Eres la más fuerte.

Te quiero mucho, pequeña burócrata insolente.

Desde Reforma a Televisa

23 de Mayo 2012

21 de Mayo. Tlatelolco.

Elenita Poniatowska

“You once talked to me about love

and you painted pictures of a Never-Never Land.

And I could’ve gone to that place, but I didn’t understand…”

Journal.

Recuento del fin de semana: Una gran noche en el Cenart, canciones de Agustin Lara y terminar descubriendo a Dmitri Dudin, (un pianista ruso que me encantó) una chela en el centro acompañada de una pacífica lluvia con mucho viento, dejar que Pao me consienta, hot cakes y chocolate, unos vinos con Beto, que con la fortuna también es fan de Watchmen, visita de mi madre, la invité a subirnos al turibus con unos pases que me había regalado la UNAM, lagunilla, caminar y caminar, elote, palomitas, tacos de canasta, agua de sandía, Museo de Arte Moderno, encontré buenas obras, desde una que me llamó mucho titulada "According to google" toda una colección de imágenes, hasta una pieza sonora bastante evocadora de Manuel Rocha. Toda la tarde en la Biblioteca Vasconcelos fue una maravilla, libros de foto, pintura y Gerardo Deniz. Llegar al depa cansadísima y finalizar con un baño caliente.

Enero.

Fue un buen mes, incluso con éste frío rompehuesos; poder disfrutar mi soledad para ponerme a crear se ha vuelto cosa trascendente. Haberme decidido dejar los medicamentos (al fin) me ha hecho sentir más viva y con cierta autonomía, pues sentía un control imperecedero con tales cosas, la cosa ahorita es ganarle a su ausencia en mi cuerpo, pero, formalmente, pueden morder el polvo las benditas sustancias.

Por otra parte, una de las cosas más chingonas que pude haber vivido en este ciclo, fue conocer a Fred Kelemen, (mi cinefotógrafo favorito), de pura casualidad en la cineteca.

Ya he comprendido mucho mejor mi vida en calidad de estudiante, estamos ahorrando para poder comprar una mesa y unos bancos, surgió la idea de rentar el espacio que nos toca para poner coche, he de confesar que si he pasado días bastante difíciles, pero cualquier cosa sabe mejor después de la tempestad. Ya casi no visito a mi familia y extraño como nunca a mis gatos. 

Entre otras noticias, me invitaron a exponer el próximo mes. Ando seleccionando material, ahora concibo con mucha más seguridad mis tomas.

¿Qué otra cosa puedo hacer?

Si no olvido, moriré.

Yo estoy ausente pero en el fondo de esta ausencia
hay la espera de mí.
Y esta espera es otro modo de presencia,
la espera de mi retorno.
Yo estoy en otros objetos,
ando en viaje dando un poco de mi vida
a ciertos árboles y a ciertas piedras
que me han esperado muchos años.

Se cansaron de esperarme y se sentaron.

Yo no estoy y estoy.
Estoy ausente y estoy presente en estado de espera.
Ellos querrían mi lenguaje para expresarse
y yo querría el de ellos para expresarlos.

He aquí el equívoco, el atroz equívoco.

Angustioso lamentable,
me voy adentrando en estas plantas,
voy dejando mis ropas,
se me van cayendo las carnes,
y mi esqueleto se va revistiendo de cortezas.
Me estoy haciendo árbol cuántas cosas me he ido convirtiendo en
otras cosas...
Es doloroso y lleno de ternura.

Podría dar un grito pero se espantaría la transubstanciación.

Hay que guardar silencio, esperar en silencio.

La revolución en mi cabeza, la vulnerabilidad, las mil millones de hormigas negras diminutas moviéndose desde mi encéfalo hasta las uñas de mis extremidades, perforando mi anima, el agujero negro de mi angustia incesante se vuelve cada vez más frío, me convierto en una máquina de obsesiones, sacrificaría cualquier cosa por ser libre de mi misma, quiero paz, no necesito estúpidas terapias, ya me cansé de ello, ya me cansé de medicamentos, quiero terminarlo, quiero degustar la vida fuera de mis demonios, no estoy satisfecha con nada, estoy harta, de ellos, de todos, de ésta acidéz, del hecho que la persona más maravillosa en mi vida, ahora es polvo.  Tengo miedo del futuro, soy tan humana, tan horrible, como un jodido mal que se propaga y los dos mil ojos viéndome como si fuera parte de su imbécil juego.

Mi tempestuosa nostalgia, no la quiero más.

No quiero más pájaro moribundo ni monja crucificada, no quiero ser tierra escurridiza, ni hundirme en obscuros océanos cada noche por la maldita convivencia con la monstruosidad.